VIDA DE TANGO (TANGO TEATRALIZADO)

VIDA DE TANGO
Desarrollo: el malevo sentado en una mesa Yaya sentada en la otra junto con Mirta, la pareja de baile apoyada en el mostrador, suena la música y comienza el baile, terminado el mismo.
PRESENTADOR: hola, hola amigos como están en esta noche de tango les voy a presentar este espectáculo que se titula
VIDA DE TANGO y refleja el porqué de las historias de esos tangos que marcaron una época y un vivir con Ud. Los artistas
BAILE ARRABALERO
Guapo- (se acerca a yaya) decime yaya que te pasa que estas tan rara.
Yaya- es que andan hablando de mi che.
Guapo – y se puede saber que se dice.
Yaya canta: SE DICE DE MI
COMPADRITO: (ENTRA BAILANDO)
Si soy así que voy hacer
Naci buen mozo y embalau para el querer
Si soy así (bailoteando se acerca al guapo sentado) que voy hacer
Con las mujeres no me puedo contener
Si soy así…. para mí la vida tiene forma de mujer
(se dirige al guapo)te acordas hermano qué tiempos aquellos
Guapo – claro que si hermano,.. Qué tiempos aquellos
Veinticinco abriles que no volverán
Veinticinco abriles volver a tenerlos
Compadrito – te acordas hermano la rubia Mireya
Guapo – te acordas… lo linda que era
Se formaba rueda pa verla bailar….
Y cuando por la calle la veo tan vieja
Doy vuelta la cara y me pongo a llorar
(el compadrito lo consuela)
Compadrito – uno busca lleno de esperanzas
El camino de los sueños
Prometieron a sus ansias
Guapo – estoy vacio ya de amar y de llorar
Tanta traición…
Porque de cada amor que tuve,…. tengo heridas
Heridas que no cierran… y sangran todavía
Compadrito – mina que fue en otro tiempo
La más papa milonguera,
Y en esa noches tangueras
Fue la reina del festin.
Guapo – rencor, mi viejo rencor,
Déjame olvidar… la cobarde traición;
No ves que no puedo más
Que ya me he secado de tanto llorar
Compadrito – ya se no me digas,.. tenes razón:
La vida es una herida absurda
Y es todo tan fugaz
Que es una curda,…. nada más,
Guapo – tenes razón ¡esta noche me emborracho bien,
Me mamo bien mamao
Pa no pensar ¡
SE CANTA “LA ULTIMA CURDA”
Alicia – (entra )
Mama yo quiero un novio
Que sea milonguero, guapo y compadron
Que no se ponga gomina
Ni fume tabaco ingles
Mama si encuentro a ese novio
Juro que me pianto …. aunque te enojes
Carlos –(se le acerca bailoteando) y todo a media luz
Que es un embrujo el amor
A media luz los besos
A media luz los dos
Alicia – yo soy la morocha;
La más agraciada,
La más renombrada
Soy la morocha argentina
La que en su alma siente
El fuego del amor
Carlos – (señalando a Alicia) era un mono loco
Que encontré en un árbol
Una noche de hambre
Que me vio pasar.
Y yo que soy chicato
Me ensarte al oscuro
Y me la lleve al bulin
Guapo – ja, ja ¡ahí va Sarrasani
Con el chimpancé…¡
YAYA - CANTA GARUFA
BAILE DE SALON
(TERMINADO EL BAILE)
(ENTRA MIRTA CON UN TAPADO Y SE HACERCA A YAYA QUE ESTA SENTADA EN LA MESA)
GUAPO – (se dirige a Mirta )(la ve se le acerca)
Acaso te llamaras solamente María…
No se si eras el eco de una vieja canción,
Pero hace mucho, mucho, fuiste hondamente mia
Sobre un paisaje triste, desmayado de amor…
(MIRTA LO MIRA ACONGOJADA)
El otoño te trajo, mojando de agonía,
Tu sombrerito pobre y el tapado marrón
(SE QUITA SUAVEMENTE EL SOMBRERO)
Eras como la calle de la melancolía,
Que llovia … llovia… sobre mi corazón…
Mirta – aunque quiera quererte ya no puedo,
Porque dentro del alma tengo miedo.
Tengo miedo que se vuelva a repetir
La comedia que me ha hundido en el vivir
Todo lo que di,
Todo lo perdí….
Guapo – el día que me quieras
Desde el azul del cielo, las estrellas celosas
Nos miraran pasar.
y un rayo misterioso, ara nido en tu pelo
Luciérnagas furiosas.. Sabrán que eres mi….. Consuelo…
Mirta – pena me dio encontrarte
Pues al encontrarte yo vi brillar
Tus ojos en un eléctrico ardor
Guapo – volver
Con la frente marchita
vivir
con el alma aferrada
a un dulce recuerdo
que lloro otra … vez.
Mirta – caminito que el tiempo ha borrado,
Que juntos un día nos viste pasar,
He venido por última vez,
Una sombra ya mismo serás,
Una sombra lo mismo que yo
MIRTA CANTA LOS MAREADOS

Carlos – (se dirige a Alicia)
La quiero porque ella es así,
con su corazón de grillo.
Le gusta lo mismo que a mí,
el café y el cigarrillo.
Sentarse a la mesa de un bar
o sin plata caminar.

¡Así, como es,
rebelde y angelical!
¡Así, como es,
azúcar, pimienta y sal!
Alicia – varón
Pa quererte mucho…
Varón
Pa desearte el bien
Varón
Pa olvidar agravios
Porque ya te perdone.
Tal vez
No lo puedo creer…
¡tal vez
Te provoque risa
Verme tirada a tus pies!
Carlos –
Por ser bueno me pusiste a la miseria,
Me dejaste en la palmera, me afanaste hasta el color.
En seis meses me morfaste el mercadito,
La casilla de la feria, la ganchera, el mostrador.
¡Chorra,
Alicia – cuando la suerte que es grela
Fayando y fayando… te largue parao
Cuando estés bien en la vía
Sin rumbo, desesperau
Cuando no tengas ni fe
Ni yerba de ayer… secándose al sol
Cuando rajes los tamangos
Buscando ese mango
Que te haga morfar
Veras que todo es mentira
Aunque te quiebre la vida
no esperes nunca una ayuda
Ni una mano ni un favor
YAYA CANTAN MALENA
Guapo – mano abierta con los hombres
Querendon con las mujeres
Que queres que le aga hermano
Si es regalo del destino
El afán de ahorrar dinero
Nunca a sido mi virtud pero yo no me arrepiento
De aquellos días que disfrute
Si unas manos me fallaros
Otras fueron mas cordiales
Unos besos fueron dulces
Otras bocas como hiel
Yaya – nada debo agradecerle, mano a mano hemos quedado;
No me importa lo que has hecho, lo que haces
Ni lo que harás…
Los favores recibidos creo habértelos pagado,
Si precisas una ayuda, si te hace falta un consejo,
acordate de esta amiga, que ha de jugarse el pellejo
pa ayudarte en lo que pueda cuando llegue la ocasión.
Carlos – (se dirije a Alicia)
No te sustes ni me uyas
No he venido pa vengarme
Si mañana ya me voy pa no volver
Eh venido a despedirme
Y el gustazo quiero darme
de mirarte frente a frete
como dos buenos amigos que hace reto no se ven
(se dirije al guapo)
Me encerraron muchos años en la sordida gayola
Y una tarde me largaron pa mi bien ja, ja o pa mi mal
Hoy ya no me queda nada
Estoy tan pobre
(se dirije a Alicia)
Solamente vengo a verte pa dejarte mi perdón
(se besa el dedo) te lo juro
Estoy contento
Que la dicha a vos te sobre
Voy al campo a laburar pa juntar unos cuantos cobres
Pa que flores no me falten cuando este
en el cajon
SE CANTA OTRO TEMA ( y te parece todavía)
Guapo- como olvidarte en esta queja
Cafetín de buenos aires
Si sos lo único en la vida
que se pareció a mi vieja
en tu mescla milagrosa
de saviondos y suicidas
yo aprendi filosofía, dados, timba
y la poecia cruel
de no pensar mas en mi…..
yaya – me diste en oro un puñado de amigos,
que son los mismos que alientas mis horas;
como olvidarte en esta queja…
cafetín de buenos aires.
Compadrito – pido permiso señores
Que este tango…. Este tango habla por mi
Por que el tango es fuerte
Tiene olor a vida
Tiene gusto a muerte
Por que quisemucho, y por que me engañaron
Por que tengo odios que nunca los digo
Por que quise mucho y no me han querido
Por eso canto tan triste….
Por eso.
BAILA LA CUMPARCITA
Y CANTAN TODOS
Fin chan chan

NAVIDAD (COMEDIA CORTA)

NAVIDAD
SITUACION: está el padre junto al árbol de navidad terminando de acomodarlo colocando los calcetines que representan a papa Noel y algún poster de el, faltando poco tiempo para que sean las 12 de la noche entra el Ratón con la bolsa de regalos al grito de oh, oh.
Papa – que lindo que está quedando el árbol de navidad voy a terminar de colocar el último calcetín de papa Noel así cuando venga a traer los regalos se va aponer contento de que todos los estemos esperando como en todas las navidades.
Papa – que lindo que quedo el arbolito con las luces, pero como me olvide la foto de papa Noel. (sale de escena)
(en ese momento siente el oh, oh, oh de papa Noel y el papa se esconde para verlo venir)
Ratón – oh, oh, oh, oh, feliz navidad oh, oh, oh, haber que dice la cartita de los regalos que es lo que pidieron aca, UUUMMMMmmm, un camioncito para el nene, un camioncito es un camión chiquito, bien (mete la mano en la bolsa y saca un paquetito chiquito mientras lo observa el papa) un camioncito por aca, que otra cosa dice para la nena, una muñeca que habla, bien (busca en la bolsa un paquete y lo saca) aca tenemos una muñeca que habla y si no habla que le enseñe, para la mama también EEHHH….. la vieja que quiere regalo esta un poco grade para estas cosas pero haber que se le antojo, EEHHHHH…… que quiere un anillo de oro esta reloca, haber que tenemos acá (mete la mano en la bolsa y saca ) un perfume, eso un perfume para la vieja….. (Mira la nota) que el papa también quiere un regalo… haber que quiere el grandulon NOOOOOOOO…. Puede ser una videocámara pero que le pasa al jovato, haber que tenemos en la bolsa (mete la mano y saca) marche un par de medias y un calzoncillo para el papa.
Papa – (entra el papa) pero, pero quien es ud. Y que hace en mi casa.
Ratón – soy el ratón ayudante de papa Noel y ud.
Papa – el papa de esta casa.
Ratón – aaaa… el grandulon … una videocámara no tenes vergüenza.
Papa – y que hace leyendo la carta de los regalos.
Ratón – y no le digo que lo estoy ayudando a papa Noel.
Papa – me están haciendo una broma.
Ratón – ma que broma…. lo estoy ayudando al gordo.
Papa – pero que le paso a papa Noel que no vino.
Ratón – se canso el gordo, un poco la presión se calienta mucho con esto de los abusos….. me pregunto….. que les pasa a ud. Grandulones pidiendo regalos.
Papa – y que tiene de malo.
Ratón – anillo de oro para la grandulona y videocámara para el grandulon no jodan che.
Papa – y porque, que tienen de malo no tenemos derecho a un regalito.
Ratón - escuchame una cosita y ponete la mano en el corazón, vos le regalarías un anillo de oro con lo que está el quilate.
Papa - y no
Ratón – y si vos no le regalarías, como pretendes que se lo regale yo o sea, papá Noel, entonces que le regalarías.
Papa – un perfume.
Ratón - estamos reestructurando el sistema y me eligieron a mí porque tengo estilo como buen ratón que soy.
Papa – pero tan mal están las cosas.
Ratón – nooo las cosas están bien, lo que ocurre es que mi misión es terminar con los abusos de ud. Los grandulones…. Anillo de oro, videocámara, por favor que les pasa, los regalos son para los chicos.
Papa – es que en el fondo somos chicos.
Ratón - si en el fondo y a lo lejos (entra la esposa pero no puede ver al ratón).
Mama – estabas acá no vas a dormir.
Papa – (se sorprende porque está el ratón pero el ratón le hace señas de que no lo ve) (se incomoda).eh…. ah… si ya voy me quede mirando el arbolito.
Mama – (lo abraza del costado) y que pensabas.
Papa – en la navidad y los regalos de papa Noel.
Mama – y a lo mejor te trae algo que te guste mucho y te haga falta como en tu cumpleaños .
Papa – si para mi cumpleaños me regalaron un par de medias y un calzoncillo.
Mama – y te gusto mucho.
Papa – (pone cara de desilusión) siii….
Mama – que me mentiste… no te gusto.
Papa – (tono de alegría) si, si, como no me va a gustar si era lo que me asía falta .
Mama – dale vamos a dormir que mañana abrimos los regalos (y se va).
Papa – (lo mira al ratón) no me abras traído un par de medias y un calzoncillo.
Ratón – pero como va a pensar eso, sorpresa los regalos son sorpresa.
Papa – y que me trajiste.
Ratón – hacele caso a tu esposa y anda a dormir que mañana se abren los regalos.
Papa – tenes razón mejor me voy a dormir ya es tarde me despido fue un gusto (le da la mano).
Ratón – el gusto es mío señor y lo dejo porque tengo el reparto adiós.
Papa – adiós saludo a papa Noel.
Ratón – oh, oh, oh, (y salen de escena)

RUBEN

AGENCIA MATROMONIAL

AGENCIA DE MATRIMONIOS

Escena tres hombres sentados uno de 25 años aprox. vestido con ropa deportiva. El otro de 35 aprox. clásico. El otro de 48 apox. Con algo de panza y una camisa que le quede apretada que se note que esta un poco gordo si esta pelado mejor.
Los maridos deben permanecer con una leve sonrisa indiferentes a todo lo que ocurra se pueden mover acomodarse en la silla no pueden hablar.
Un escritorio, un diario, 50 libros grandes tipo enciclopedia, una percha con un desoville trasparente.
1º acto
Vendedora – (apoyada en el escritorio espera cliente)
1ª compradora- (entra despacio con un diario en la mano muy tímidamente vestida de trajecito anteojos de unos 30 años.)
Hola ud, es la vendedora
Ven- si soy yo, en que la puedo servir.
Com- que tal como le va (le da la mano) estoy interesada en comprar un marido.
Ven – pero ha venido al lugar indicado, acá tenemos los mejores maridos, en que esta interesada en un cero kilómetro o algún usado.
Com – me gustarla un cero kilómetro.
Ven – que estilo deportivo, citadino, rural, Ho algo como para la aventura.
Com – en realidad yo había visto un modelo en el catalogo que me gustaría…. ( le muestra el diario).
Ven - a pero que buena elección es un marido ful, ful, el negro deportivo se esta llevando mucho.
Com – yo quiero que me asesore …..(Vergonzosa) es mi primer marido y me gustaría que me diga que le parece … si me conviene empezar con un negro.
Ven – que si le conviene,… mire en todos los años que tengo de vendedora nunca nadie, se arrepintió de tener un negro.
Com – le tengo miedo… a … que sea mucho de golpe.
Ven – ah …. Comprendo es su primer negro.
Com – (con vergüenza) no… este si …. Una ves alquile uno cuando me fui de vacaciones un fin de semana… ¡pero asi….
Ven - ¿ que le parece mucho.
Com – y no es que no me anime… pero es mucho.
Ven – el asesoramiento que le puedo dar es que si lleva un 0 k. al primer tiempo le va a pedir a cada rato, después de un tiempo se asienta y se calma un poco.
Com – a y si no cumplo, que puede pasar.
Ven – y se le va a engordar, por que comen, y comen. Le sale panza y se arruinan.
Com – que tremendo, cuando cuesta el negro.
Ven – (le escribe el precio en un papel y se lo muestra) acá le pongo el precio.
Com – uyyy cuanto sale.
Ven – ah si es caro, pero vale cada peso que invierte.
Com – si ya se pero es mucha plata, no tendría otro mas barato.
Ven – en ese caso le muestro los usados que tenemos.
Com – usados pero como son.
Ven – muy buenos, con garantía todos funcionando, acompáñeme que le muestro, el primero es modelo 1980, hace el desayuno seca el baño, corta el pasto.
Com – y por que lo cambiaron.
Ven – es una clienta que le gusta mantener el modelo, después tiene este de 1970, que tiene las mismas funciones que el otro anterior, pero ya cuida chicos, cambia pañales. Lleva los chicos a la escuela, y cocina un menú de unos 30 platos diferentes.
Com – y por que lo cambiaron.
Ven – los chicos se le hicieron grandes se maneja sola y como trabaja mucho no lo andaba mucho y dijo lo vendo antes que se me engorde me entiende.
Com – a comprendo.
Ven - y después tiene este otro modelo 1960 esta viejito pero todo funcionando te lava todo cocina, te atiende los chicos, te arregla la casa, y es muy contenedor.

(Entran dos clientas más y se quedan mirando apartadas)

Com - y ahora que hago….. no me decido.
Ven – le voy a decir lo que les digo a todas mis clientas, antes de elegir hay que pensarlo muy bien, tómese su tiempo y cuanto se decida estamos a sus ordenes.
Com – si tiene razón, lo voy a pensar después me daré una vuelta gracias.
Ven – no por favor que le valla bien.

( las otras dos clienta se ponen a observar los maridos)

Ven - hola señoras en que las puedo ayudar.
Com 1 – hola… estamos mirando
Ven - si adelante cualquier consulta aquí estoy.
Com 1- (le toca el brazo al de 1980 y se dirige a la com2) Che este esta durito esta fuerte.
Com 2 –a ver, siii…. que modelo es este señorita.
Ven – 1980.
Com1 – y como lo entregan.
Ven – bañado y con tanque lleno.
Com 2 – y este que modelo es.
Ven – 1970 también excelentes estados, los datos y el precio los tienen en la etiqueta de la manga.
Com 2 – y este otro.
Ven – 1960 también en excelente estado.
Com 1 – pero no te vas a comprar un viejo.
Com2 – y que tiene, si para lo que yo lo quiero me alcanza.
Com 1- pero noooo… después empiezan con los dolores y lo tenes sentado en la cocina todo el día.
Ven – perdón que interrumpa, pero no se bien que buscan las ayudo.
Com 2- lo que pasa es que quiero comprar un marido pero solo por tres meses y después lo vendo, y ella dice que se va a romper.
Ven - pero como que se le va a romper acá son todos con garantía y certificado de buen funcionamiento esta es una agencia responsable.
Com1 – yo la verdad me llevo el de 1980.
Ven – se lo vendo me trae el libre compromiso y ya se lo lleva.
Com1 –es que yo ya tengo un marido me lo llevaría como un segundo.
Ven – entonces asi no se lo puedo vender el registro civil no nos permite.
Com 1 – pero tengo amigas que los tienen.
Ven – si pero a nosotros nos tienen muy controlados, le aconsejo que lo compre particular sin papeles.
Com1 – no lo digo en broma, el modelo 69 que tengo en casa me salio buenísimo.
Ven – a pero tiene un fiesta
Com 2- e che la que quiere comprar soy yo.
Com1 – dale decidite cual te llevas.
Ven - si por cual se decide.
Com2 – el de 1970 sabe pintar
Ven – si sabe.
Com2 –entonces me llevo este por que tengo que pintar la casa y pagarle a un pintor me sale mas caro que comprarme un marido, de paso me entretengo ja, ja, .
Ven – pase por aca ( las lleva fuera del escenario por el otro lado y salen de escena) que en contaduría le hacen el boleto.
Com 2 – a una pregunta.
Ven – si la que quiera.
Com 2 – como puedo hacer para que haga todo lo que quiera.
Ven – ah…. Con esto ( se dirige detrás del escritorio y saca el desoville trasparente y se lo da a la com 2 ) póngase esto, cuando entre al dormitorio y para que se lo saque le va a decir si a todo lo que ud. Quiera


2º ACTO
Aparece el mismo mobiliario pero en ves de hombres, 3 mujeres sentadas y un vendedor, la 1º 1980 vestida con equipo de gimnasia, la 2º 1970 y la 3º 1958 esta en especial tiene que ser una actriz de unos 35 años muy linda de muy buen cuerpo y vestida muy provocativa sin entrar en lo ridículo buen maquillaje súper elegante sentada en una butaca cruzada de piernas.

Comprador – (un muchacho joven 27 año aprox. pantalón camisa manga corta dentro del pantalón y prendida esta el cuello con el diario bajo el brazo) buenas tardes ud. Es el vendedor.
Ven – que tal buenas tardes si soy yo en que lo puedo servir.
Com – estaría interesado en comprar una esposa.
Ven – pero mi amigo a llegado al lugar indicado esta es la mejor agencia matrimonial que existe, algún modelito en especial.
Com – si estaba viendo en el diario un modelo que me gusto mucho.
Ven – haber (el joven le muestra el diario) ah una ventianiera 0k excelente elección y tenemos en versión rubia u morocha.
Com – yo habia pensado en una rubia ud. Que sabe que me aconseja.
Ven – a que se dedica.
Com – soy profesor de literatura.
Ven – noooo… lleve una morocha mejor.
Com – bueno si ud. Lo dice, que tiene experiencia
Ven - y si son años, nuestra agencia Relaméla y asociados es líder en el mercado.
Com – y dígame como es una esposa ok.
Ven - lo mejor que un hombre puede tener.
Com - si, si ya se pero como es el manejo diario.
Ven – bueno es un poco complicado, hay que ir de apoco por que se asustan y empieza la histeria.
Com – ah….. entiendo y que funciones tiene.
Ven – ninguna .
Com – como que ninguna tiene que cocinar por lo menos.
Ven – nada de eso , no cocina, no lava a menos que tenga lavarropas automatico, no plancha por que no les gusta solamente cuando va a salir a la casa de algunos amigos y quiere que lo vean a ud. con la camisa planchada.
Com . y como es la alimentación.
Ven – yogurt, ensaladas, todo daiet. Si quiere comer va a tener que ir a la casa de su madre.
Com – me esta haciendo dudar.
Ven – nosotros somos sinceros, lo que si podría probar con algún usado.
Com – usado y que tal son.
Ven – tenemos lo mejor , acompáñeme por acá que le muestro, tenemos este modelo de 1980 ya sabe cocinar no digamos que loco como cocina pero algo es algo.
Com - y por que la cambiaron.
Ven - es viuda, cuando se iso la sucesión los parientes la vendieron por que nadie se iso cargo.
Com – y de que murio el dueño.
Ven – ulcera, después tenemos este modelo 1970 y aca me quiero detener un instante por que esta es la esposa ideal para ud. Cocina excelente, lava y plancha una luz, le lleva el desayuno a la cama siempre de buen humor y dispuesta para todo.
Com – y por que la vendieron.
Ven – por que el dueño anterior entre nosotros es un idiota.
Com – y esta otra joven que esta sentada aca .
Ven – a como le llamo la atención.
Com – es que esta espectacular, que cuerpo, que modelo es.
Ven - cuando le diga no me lo va a creer…. 1958.
Com - noooo…. Pero como puede ser.
Ven – vio es una joya.
Com – pero como tiene tan buen cuerpo.
Ven – es que el dueño anterion la tuneo integra, cintura, pechos, cola, parpados, nariz, depilación definitiva (lo codea al comprador) nada de bellos me entiende, boca , maquillaje y tintura.
Com – eeehhh…. Pero cuanto gasto.
Ven – 30.000 dólares.
Com – pero esta loco.
Ven - loco nooo… de ninguna manera, esto es una maquina infernal, como esta preparada, no es para cualquiera.
Com – pero que hace.
Ven – todo.
Com – todo.
Ven – todo, todo y mas.
Com – a la miercole , y por que la vendió.
Ven – lo mato el viagra…. Se entusiasmo.. y… festejando un aniversario …. Después del entierro ya sabe sucesión y acá estamos.
Com - – pero que historia.
Ven – bueno señor con cual se queda.
Com – creo que el modelo 1970 seria la más apropiada.
Ven – excelente elección no se va arrepentir, acompáñeme al contador que le va hacer los tramites .
Com – muchas gracias, y gracias por el asesoramiento.(le da la mano)
Ven - (se saludan) por favor para eso estamos.(y el comprador se aleja)
Com – (el comprador regresa) perdone una preguntita mas.
Ven – si la que quiera.
Com – como yo soy nuevo en esto, no tendría algún manual instructivo para ver como son las mujeres.
Ven – pero si venga ( y le empieza a llenar de todos los libros que pueda apilarle en los brazos ) aca tiene algunos cuando pueda pase que le doy mas asta luego señor (y lo acompaña y sale el comprador de escena)

3 ACTO
(Entra una monja con una bolsa de dinero en la mano mirando como perdida en la agencia el vendedor se le acerca)
Ven- hermana en que la puedo ayudar.
Hermana- he… ha… si… es que estoy perdida, estoy buscando una santería… me dieron esta dirección…pero no se si acá venden.
Ven- no, esto no es una santería, pero déjeme pensar, una santería por acá …. Que quiere comprar velas.
Her- no vengo a comprar un santo, porque el que teníamos se nos rompió.
Ven – que problema, y cuanto vale un santo.
Her- no se, la madre superiora me dijo, toma esta bolsa llena de plata y compra todo esto de santo, pero un bueno que dure.
Ven- de donde es su congregación hermana.
Herm- a nosotras somos las hermanas oradoras, y tenemos el convento allá arriba de la montaña, y no bajamos nunca al pueblo ,solamente cuando se nos rompe el santo, como ahora.
Ven- y para que quieren al santo
Herm- haaa. Es que en tanta soledad, todos los días cada hermana tiene una hora para orarle al santo. Pero este invierno fue muy frío y se rompió. Y este lugar que es
Ven- esto es una agencia matrimonial
Her- y para que sirve.
Ven- acá las personas compran a sus parejas (en ese instante sin que el vendedor y la hermana lo vean se retira el esposo que acaba de ser comprado y en su lugar se coloca un joven musculoso en sunga) en donde le ofrecemos las mas amplias garantías de funcionamiento, responsabilidad y….
Herí- (mira al de sunga y grita) lo encontré, este es igualito al santo que se nos rompió, (corre y lo abraza)
Ven- pero hermana el no es un santo.
Her- pero si es igualito…. Tome la bolsa de plata me lo llevo.
Ven- (el vendedor mira la bolsa de plata y negocios son negocios)
Bueno hermana si ud. Dice que es un santo, será un santo, pero déjeme que le advierta , este es un hombre joven y uds. Todas mujeres allá en la montaña, en pocos días se le va a salir el diablo de adentro y se va a querer abusar de uds.
Herm- no se preocupe, el santo va a estar de lo mas tranquilo, no sabe como ORAN las hermanas
APAGON

Fin

EL CABALLO DEL TIO ALEJANDRO MONOLOGO CUENTO

EL CABALLO DEL TIO ALEJANDRO

CUENTO MONOLOGO
Este cuento data de hace mucho tiempo, en el que el tío Alejandro protagonista de esta historia y cuya ocurrencia a trascendido en el tiempo, por la astucia y picardía con las que perpetro sus atrevimientos, por mas que fueron descubiertas, jamás ofendieron a nadie, por que con el tío Alejandro nadie se podía enojar.
Esta aventura transcurre en el campo cuando vivía por los pagos de Necochea, hombre entendido de las costumbres y destrezas gauchescas, tenia un caballo al que lo llamaba Bicho, el tío Alejandro, todos lo llamaban así aunque no fueran parientes, era un hombre amistoso y si no lo conocía, el se hacia conocer .
El bicho lo tenia amaestrado, decíamos nosotros, pero el decía que era caprichoso y arisco y mal llevado por que era huérfano de chico, se crío entre las vacas y el tomaba leche de una vaca colorada por que cuando lo encontró……
Pero esa es otra historia que les contare en otro momento, lo que les voy a contar es esto.
Un día en el pueblo y por motivos de una celebración tradicional, se organizo una gran fiesta, en la que se podían encontrar comidas tradicionales, locro, empanadas, asado y vino deleite del tío y gran degustador, y como era de esperarse juegos de destreza criolla, carreras de sortija y carreras cuadreras.
A eso del mediodía cuando todos los parroquianos en los que se encontraba el juez , el medico, el intendente y demás personajes del pueblo afirmados al alambre comiendo asado, aparece el tío Alejandro con el Bicho rengueando, era nada mas ni nada menos que unas de las tantas avilibades que tenia el caballo, se encargo de que todos lo vieran llegar con el caballo rengueando, saludo y desmonto, la concurrencia no iso comentario alguno y lo invitaron a comer le acercaron un buen trozo de asado y un gran vaso de vino del cual tomo apenas un sorbo, cosa que a todos le llamo la tensión, de que el tío Alejandro tomara tan poco y le preguntaron que por que tomaba tan poco, a lo que el respondió que estaba en una misión muy especial y no podía darse el gusto de que el vino anulara sus agilidades gauchascas.
Una misión y como es eso le preguntaron todos lo que lo rodearon al instante, que es lo que el tío estaba esperando.
A lo que respondió, estoy en una misión en la que no debe comprometerse mis habilidades como jinete, por que pienso participar en las carreras cuadreras…..
¿Y con que caballo le preguntaron.?
¡Con el Bicho dijo, y todos se rieron, ¿de que se ríen? dijo tío Alejandro…. Con voz fuerte…¿ que tiene de distinto mi caballo que no puede correr con el de ud?. ¡Y nadie respondió.
En ese momento el tío se dio cuenta de que todos sabían que el caballo rengueaba, por que nadie lo dijo, por que si es cierto, que a todo hombre de campo, nunca se le va a pasar por alto que un caballo renguee, y el tío continúo diciendo.
Pensaba que tenia amigos y menos que me ofendieran de esa manera, me voy de acá ya mismo.
Y enfila hacia donde estaba el Bicho, lo tomo de las riendas y salio caminando con el Bicho rengueando.
Todos los que participaban de la conversación no hacían mas que disculparse asta que, uno pico, por que dijo….. Tío Alejandro, su caballo no esta en condiciones de correr….
A lo que respondió….¿ Que quiere decir con eso….
¡Nada, nada don, lo que ocurre, que mi caballo es el campeón y uno de los mejores.
Tío Alejandro se detuvo lo miro y le respondió muy serio, que quiso decir con eso.
No se ofenda mi amigo, respondió el hombre, pero si ud. Tiene ganas de correr corramos, pero yo para hacer las cosas mas justa le daría 10m metros de ventaja en la largada.
A lo que el tío retruco, asi que su caballo es tan bueno que me da 10 metros de ventaja en la largada.
Lo repito para dejar clara la situación y que todos recuerden la oferta.
Y continuo diciendo, entonces no le molestaría jugar unos pesos .
Y de cuantos pesos estamos hablando.
Y el tío dijo 100 pesos.
A lo que el hombre rio y respondió, yo por 100 pesos ni ensillo.
Y por cuantos pesos ensillaría
Por lo menos 1000 pesos mi saino campeón, no corre por monedas.
A pero tenemos un caballo importante, el tío mete la mano en el bolsillo y saca un fajo de dinero y lo golpea en una mesa que allí había, entonces por 10000 pesos puede que corra con ganas.
Momento interrumpió el juez, y perdone tío Alejandro, pero yo esto no lo puedo permitir, yo no apruebo el juego de apuestas.
Ya se señor juez, pero esta no es una apuesta.
A no y que es entonces.
Es una cuestión de honor, la falta de respeto que a sido victima mi caballo, el agravio que a recibido, y eso va para todos que se rieron de este santo animal del cual ud. Señor juez, fue testigo, por eso coloco en sus manos el dinero que limpiara el honor de mi corcel, si es que el señor confía en su caballo campeón y acepta ,y esto va para todos los presentes que no los reto a ellos con plata por que son una manga de secos.
Se armo tal revuelo, que tuvieron que traer una bolsa de harpillera para poner la plata.
El otro hombre ensillo su caballo se acerco al tío Alejandro y juntos fueron asta la pista de cuadrera, como se había dicho al principio, el tío tenia 10 metros de ventaja, cuando estaba en posición tío se inclino asta la oreja del Bicho y le dijo no te hagas el rengo .
El juez que también aposto dio la orden de salida, la sorpresa de todos fue que el Bicho corrió como el viento y de su renguera ni señas, además le gano al saino tan solo por medio cuerpo, pero ganaron.
Nuevamente el tío se hacerla a la oreja del Bicho y le dice ásete el rengo y despacito y a las rengueadas se acerco asta la concurrencia, que no podía creer que un caballo rengo le aya ganado al saino campeón, el juez como autoridad le entrego al tío la bolsa con el dinero que limpio el orgullo del Bicho, y el tío Alejandro saludo a todos los incrédulos, que haciéndose lo vivos quisieron aprovecharse.
Esto deja una enseñanza nunca te aproveches de un tonto no sea que el tonto termines siendo vos.

RUBEN

CAPERUCITA ROJA " LA COLO"

CAPERUCITA ROJA “LA COLO”

NARRAR - La historia que le vamos a contar es la de caperucita ROJA la colo, es una que todos conocen
Pero lo que ocurrió verdaderamente,
Nunca se publico en ningún libro.
Pero acá se los vamos a contar.
Con ud. Los interpretes.

Colo - ¡ maaaa … voy a la casa de la abuela , ya puse todo en la canastita el salamin, la gaseosa, los chupetines, los ruleros.
MAaaaa…. Me llevo tu cel así llamo a la Abu Siiii….
(llama) Hola Abu.
Abu – colo querida como estas.
Colo – bien abu ya salgo para tu casa.
Abu – no te olvides de traer al Lobo, tengo todo listo.
Colo – obio Abu, el lobo es ree tonto.
Abu – OKA, operativo Lobo en marcha, te espero.
Colo – copado Abu, te veo.

Narrar – colo sale con su canastita por el sendero rumbo a la casita de la abuela, mientras que el Lobo, espera su almuerzo en el cruce de los caminos.
Colo – era para untar , era para untar, era para untar.
Lobo – hola colo.
Colo – hola lobo como estas.
Lobo – biem, biem, biem, pero que rica chica…. Decime colo que llevas en la canastita.
Colo – cosas muy ricas para mi abuela, vos ya comiste lobo.
Lobo – estoy en eso pensando si empiezo ahora oo….
Y la abuela esta gordita.
Colo – si esta gordita pero hace salsa.
Lobo – Ummmm…. Abuela con salsa que rico.
Colo – que decís lobo.
Lobo – nada, nada, … y vos colo andas sola por el bosque.
Colo – hay si, tengo un poco de miedo, no me acompañarías a lo de abu.
Lobo – pero que tiernita que lindo menú que tengo hoy.
Colo – lobo llegamos a lo de abu, espera acá afuera que le aviso.
Lobo – ummm…. Que rico pueda ser que la abuela no sea muy dura, así no la tengo que hervir mucho.
Abu – colo llegaste y…. el lobo.
Colo – lo traje esta afuera, el lobo es ree tonto abu.
Abu – áselo pasar dale, dale.
Colo - pasa lobo Beni que te presento a la abuela.
Lobo – cuanto colesterol, digo, digo
Abu - adelante pasa lobo entra sentate .

(en ese momento la colo se acerca con la soga por detrás)

Lobo – abuela por que tiene los ojos tan rojos
Abuela - porque, porque, estuve pelando cebollas.
Lobo – abu, por que tenes los dientes tan apretados
Abu – porque, en boca cerrada no entran moscas.
Lobo – por que,, tenes un sartén en la mano.
Abu – es porque tengo que cocinar ( lo atan al lobo)
Lobo – pero que hacen suéltenme si no me sueltan me las voy a comer a las dos.
Colo – mira como tiemblo lobo.
Lobo – suéltenme, me estan haciendo enojar,lo que voy hacer es,mientras se hierve la abuela me como a la colo grrrr….
Abu - que vas a comer lobo si estas atado .
Lobo – ( se suelta) ahora vas a saber quien es este lobito abuela.
Abu – yo te voy a acomodar las pulgas lobo tonto. ( y le pega con la sarten y el lobo cae y la abu pone su pie arriba del lobo).

NARRAR - así termina esta historia en al que el lobo feroz fue domesticado y se izó vegetariano aprendió a planchar y a cortar el pasto y todos fueron amigos Y COLORIN COLORADO ESTE CUENTO SE A TERMINADO

LA FABRICA DE AGUJEROS

LA FABRICA DE AGUJEROS
Entra el vendedor se sienta en su escritorio donde hay un teléfono y papeles suena el teléfono.
Hola fabrica de agujeros….
Que tal buen día, si esta hablando con la fabrica de agujeros de goma , en que lo puedo ayudar……. A si tenemos repuestos de todos los agujeró si no le hacemos el agujero a medida….. Si cuantos quiere……a pero tiene una medida especial se complica…. Sabe que vamos hacer venga a nuestro negocio y muéstrenos el agujero que tiene así nuestro personal le toma la medida……. Okey lo esperamos…. No al contrario gracias a ud. Por consumir nuestros agujeros lo esperamos….. Cuelga el teléfono.
Suena el teléfono… Hola que tal fabrica de agujeros……. Buen día que tal en que lo puedo ayudar…. Aj…. Aja….. Haber si entiendo le rompieron el agujero y lo trato de arreglar…. Pero no le anduvo…. Aja… aja… y si el agujero aguanta una cierta presión… si… si… si…. Si el agujero es nuevo vuelve a su tamaño pero si lo utiliza de esa manera queda estirado y se raja…. Ah.. Se le rajo que le dije… lo que le aconsejo seria uno nuevo .. si se le puede hacer una reparación pero perdería elasticidad y se le notaria la costura ….. Me entiende…. Venga hoy hacemos horario corrido. Cuelga el teléfono.
Suena el teléfono Hola fabrica de agujeros Estela que tal como estas prima querida… bien en mi primer día de trabajo….. y me esta yendo muy bien….. la verdad es que nunca pensé que la gente precisara tanto un agujero ……es una tecnología espectacular agiliza todo queres poner una ventana compras un agujero de la medida de la ventana y listo fácil sin escombros todo limpio ….. se te tapa un caño le pones agujero liquido para caños y te destapa el caño que es una hermosura …. No por ahora estoy en la división de atención al publico uy mira ya me olvidaba tengo que llevar a logística estos informes….. (se para con el auricular en la oreja) me despido Estela gracias por llamar y como dice el lema de la empresa DETRAS DE TODO HOMBRE ,HAY UN GRAN AGUJERO chau
fin

JORNADAS DE LECTURA EN EL MUSEO DEL PARQUE

FOTOS LOCAS

IDIOTA

IDIOTA
El hombre es el único animal que se choca con un idiota dos veces.
Mediocre quiere decir, que no le da la cabeza
Down es una persona con discapacidad, pero tiene un corazón de oro.
Niños eternos que enseñan amor.
El idiota es tan fascinante, que asta uno no cree, como puede ser tan idiota.
La tolerancia se esta terminando, la gente cada ves es mas sincera.
Que horror, u idiota identificado y discriminado por la verdad.
Como se identifica un idiota, cuando uno pasa por tonto.
El idiota actúa por instinto, peligroso y contagioso.
Pero no se asusten.
Siempre va a ver alguien que te quiera y te diga.
No seas idiota, ubícate.

pirusman

EN QUE TE AS CONVERTIDO (COMEDIA GAY 5 PERSONAJES)

EN QUE TE HAS CONVERTIDO

Una cama alta con respaldo en paralelo con el escenario, una persona durmiendo con ruleros y los ojos pintados mirando al publico tapado hasta la nariz. (Para que solo se le vean los ojos)

Escenografía: ventana al fondo, puerta al costado, una silla con apoya brazos, una cómoda con espejo y varios objetos.

Desarrollo: la situación ocurre en penumbras, entra el ladrón por la ventana muy sigilosamente, primero se asoma y mira si hay alguien, entra muy despacio, y se da cuenta que se olvido la bolsa para llevar las cosas, se cuelga por la ventana y agarra la bolsa , comienza a meter cosas en la bolsa pero nada de valor ositos, perfumes, cremas, ve que hay alguien durmiendo en la cama, y se sorprende, encuentra a los pies de la cama unos cancanes que los olfatea y se excita, los vuelve a dejar, encuentra una bobacha la olfatea y se la refriega por toda la cara, se pone como loco se llama al autocontrol y la deja, pero se agacha y sigue en cuatro patas acercándose a la cómoda para agarrar un alajero que allí había, en ese momento la persona que esta durmiendo se da vuelta y el ladrón queda congelado , cuando la persona se termina de acomodar , continua su camino hacia la mesa de luz, la abre y se le cae la radio (la idea es que se haga ruido) la persona que duerme se incorpora siempre de espalda al publico .

Fa:- (es gay por lo pronto la vos tiene que ser afeminada)
Fa:- Hay quien anda ahí.
Ladrón:- Miau, miau.
Fa: - Pero michi, espero que no me hallas roto nada (se acuesta y gira y queda de frente al publico sin que se le vea la cara) .
La:- (Hace señas de que susto)… (y vuelve a meter la mano en la mesa de luz haciendo ruido, Fa se despierta , enciende la luz y se ilumina toda la escena) .
Fa:- ¿Quien anda ahí?…. (Lo ve al ladrón y grita) ¡haaayyyy …. Un sátiro ¡(se tapa asta los ojos con la sabana) un sátiro… no me ataque soy una chica indefensa.
La:- Arriba las manos es un asalto (lo amenaza sin armas)... (Fa suelta la sabana y deja ver su pantalón de raso rosa, su remerita corta y el pirsing en el ombligo, los ojos pintados y los ruleros puesto).
Fa:- Hay si, si señor sátiro.
La:- No soy un sátiro, soy un ladron.
Fa: -Hay señor sátiro que fantasía que tiene, me deja hacer de princesa rusa.
La:- Cállese la boca que lo ato.
Fa: -(Fa se pone con el trasero hacia donde esta ladrón, que esta a los pies de la cama, Fa apoya las manos en el respaldar) hay señor sátiro me quiere atar así, pero que salvaje ¡me pongo como loca¡.
La:- No, no mejor en la silla, rápido vamos, y no soy un satiro, soy un ladrón.
Fa:- Si, si, si en seguida ¿pero me saco la babucha?.
La: -¡No la ropa no se la saque ¡ póngasela .
Fa:- (Se pone en cuatro patas en la silla) ¿así está bien?, pero despacito que soy una princesita señor sátiro.
La: -Cayese la boca que le pego, y no soy un sátiro.
Fa:- Hay me encanta el chirlo (sacude la cola) chas, chas….
La:- (Lo agarra de atrás y lo sujeta de los hombros enojado) te dije que te calles la boca o no me entendes cuando te hablo.
Fa: -(Le entra a faltar el aire y se agita) ay, ay… a mi me da … ay, ay….. este sátiro es un machote.
La:- Pero cuando vas a entender que soy un ladrón y no un sátiro.
(Lo agarra del cuello).
Fa:-¿ A vos te connosco de algún lado?.
La:- (Lo suelta y se baja el gorro de lana) (tartamudea) a... mi...No... Me.. Co.. Conoce de ningún lado.
Fa:- Si, si, si ya me acuerdo… vos sos Gustavito y fuiste a la escuela con migo.
La:- (Se pone nervioso y se asusta) (tartamudea) no…no… no… fui a ni.. Ninguna escuela con ud.
Fa: -Pero Gustavito…¿ en que as convertido, por que estas robando?.
La:-Yo no soy ladrón yo estoy…….
Fa: - Entonces por que te metes por la ventana y tenes mis cosas en una bolsa, por que si, o sos Papa Noel y te equivocaste de mes loco.
La:- (Cae de rodillas y se pone a llorar) buaaaa…. No sirvo para nada soy un enfermo inútil.
Fa:- (Se acerca y lo acaricia) pero Gustavito no llore (lo abraza) contame que te pasa (La, se sorprende por las caricias) yo te puedo ayudar.
La:- Epa, epa, epa… soltando, soltando y aflojando con la ternura.
Fa:- Pero uno no puede ser solidario con el dolor ajeno.
La:- Serás solidario pero rápido para el manotazo.
Fa:- Vos sos el que te metiste a robar en mi casa, y enzima un ex. Compañero de escuela, se puede saber por que estas haciendo eso.
La: -Soy cleptómano.
Fa:- Hay pobrecito esta enfermito, pero debate de joder cleptómano se dice ahora.
La:- No te burles de mi, mi psiquiatra me dice que tengo que controlar los impulsos de robar….. Pero yo devuelvo todo… nunca me quedo con algo que no es mío…… enserio.
Fa:- No me estarás metiendo en la bolsa a mí también ¡no.
La:- ¡No enserio Fa ¡enserio.
(Toc , toc la puerta)
Fa:- (Se sorprenden lo dos) ¿quien es?.
Quique:- Soy yo Quique déjame entrar.
Fa: -Hay es Vichi mi novio….. se armo.
La:- ¿Por que, que pasa.
Fa:- Es receloso y si te ve acá rompe todo.
La: -¿Y ahora que hago.
Fa:- Escóndete debajo de la cama.
La:- Salgo por la ventana.
Quique:- ¿Que pasa que no abrís.
Fa:- No por ahí no te va a ver (La, se mete debajo de la cama mirando al publico) toma la bolsa y quédate quieto que se va enseguida.
Fa:- (Se acomoda y abre la puerta) ya voy Vichi no seas impaciente.
Quique:- (Es un petizo vestido de machote con unos zapatos varios números mas grandes, tener en cuenta ese detalle) (se abre la puerta)
Fa:- ¡Holaaaa Vichi (intenta darle un beso y Vichi indiferente)
Quique:- (Enojado y vos de malo)¿ Por que tardaste tanto en abrir, que estas con alguien acá (camina delante de la cama La, le mira los zapatos y se asusta).
Fa:- ¡Pero Vichi ¿como decís eso… ¡este es nuestro nidito de amor
Quique:- ¿Por que esta la ventana abierta.. ¿quien salio por ahí .
Fa:- Pero Vichi que decís…. tenia calor.
Quique:- Que calor ni ocho cuartos, acá hay olor a gato encerrado.
(Fa se olfatea y La se preocupa)
Fa:- Eh bueno…¿ si venís para retarme no hubiera venido nada .
Quique:- Preciso plata.
Fa:- ¿Otra ves ¿si te di esta mañana.
Quique:- Se me termino y yo no puedo andar seco, tengo mis gastos
Fa:- ¿Gastos ¿cuales gastos, ir a las carreras con tus amigos
Quique:- Lo que yo haga a vos no te importa (enojado y amenazante) ¿desde cuando ja, ja,…. lo que faltaba, …..de novia pasaste a ser mi vieja.
Fa:- Vieja tu abuela.
Quique:- Dale, dale, dame plata que estoy apurado.
Fa:- ¿Y a donde vas a estas horas de la noche.
Quique:- (Se ofende) si seguís así no vengo mas.
Fa:- Para no me dejes Vichi (se desespera)
Quique:- Si me queres sacar bueno atendeme.
Fa:- Si papi enseguida... ¿cuanto queres
Quique:- 500 dólares con eso para hoy me alcanza…. después no se.
Fa:-Si, si toma, acá tenes…. ¿Cuando me venís a mimar
Quique: -(Le hace mimos) que le parece a mi bebota un siestero.
Fa:- ¡Guauu un siestero, siestero, siestero (salta de alegría) .
Quique:- Chau… chau… me voy (y sale contando la plata).
Fa:- Asta la tarde Vichi (lo saluda todo enamorado y se lo queda mirando, y el se va indiferente)
La:- (Sale debajo d la cama) ¿pero quien es ese mamarracho.
Fa: -Es mi novio…por.
La:- Pero no te das cuenta qué te esta viviendo.
Fa:- No seas malo no me digas eso.
La:- Pero no te das cuenta que lo único que le interesa de vos es tu dinero, 500 dólares ¿ como le das tanto.
Fa:- Pero que son 500 dólares.
La:- Yo con esa plata vivo un mes ….. (Se ilusiona) no sabes los asaditos que me aria con vinito, pancito y una lata de durazno de postre.
Fa:- A mi Vichi me quiere mucho.
La:- Esta bien… que cada uno haga lo que quiera, pero no me discutas que ese Vichi es un oportunista.
Fa:- No lo creo ya hace un año que salimos…. Yo lo quiero.
La: -¿Lo queres o…¿ talvez no queres estar solo.
Fa:- (Se angustia) si y que problema hay, con que no quiera estar solo.
La: -Favio, en que te as convertido….. (Silencio)
Fa: - ¿Que acaso soy un monstruo,… ¿ por eso tengo que estar solo.
La:- Perdona no quise decir eso.
Fa:- (Grita)¿ y que quisiste decir entonces.
La:- ¡Que sos una buena persona y que nadie tiene derecho a aprovecharse de vos… ¡eso quise decir.
Fa:- ¿ Entonces vos también te diste cuenta.
La:- ¡Obvio.
(toc, toc, la puerta)
Fa: - ¿Quien es.
Chicas:- Nosotras las chicas.
Fa: - ¡Llegaron las chicas.
La:- Mejor me voy… (se incomoda)
Fa: - ¡No espera qué te presento.
Fa:- (Abre la puerta) (y entran dos mariposones terribles y los dos gritan) ¡sorpresa.
Chica 1:- ¿Interrumpimos algo.
Fa:- ¡Ojala, pero es un amigo de la infancia.
Chica 2:- A ver, ¿ por que tiene una bolsa en la mano….¿ A que están jugando.
Chica 1:- Tonta no te das cuenta…¡ al sátiro.
La:- No soy un sátiro soy un la…. Un amigo de Fa.
Fa:- Aflojen chicas el no comparte nuestras costumbres.
Chica 2:- Uh…… que lastima esta fuerte.
La: -(Se incomoda) Fa yo mejor me voy.
Fa:- Che vasta aflojen, parecen dos leonas en celo, ¿que quieren a esta hora.
Chica 1:- Te traíamos un chusmerio…. Hay no me animo.
Fa:- ¿Dale que pasa.
Chica 2:- ¡Dale, dale decile.
Fa: - ¿Que `pasa tanto misterio.
Chica 1:- Vichi te engaña.
Fa:- (Grita) ¿que dicen.
Chica 1:- Lo que oís… te engaña.
Fa:- ¿Y quien es la marica atrevida que la araño toda.
Chica 2:- ¡No es marica.
Fa:- ¿Que se iso trolo.
Chica 2:- No estaba con una mujer.
Fa: -(Se desmaya) ¡¡¡¡ah, ah…..
(La y chicas: Fa, Fa ¿que te paso)
Fa:- (Reacciona) que paso….. díganme que no es verdad.
Chica 1:- Si es cierto…. te engaña con una mujer.
Fa:- (Se desmaya de nuevo)¡¡¡¡¡¡¡¡ ahhhh…..
Chica 2:- Pero que haces tonta, cállate, no ves que se impresiona.
Chica 1: -¡A claro ¿vine sola a traer la alcahuetería.
La: -Por que no se dejan de discutir y me ayudan a levantar a Fa y sentarlo en una silla.
Chica 2:- (Agarra un frasco de perfume del mueble) que uela perfume así reacciona (y le arroja perfume) .
Fa:- ¡¡¡¡¡Hay me estas tirando el importado tarada.
Chica 1:-¡¡¡¡ Si es importado échame a mi (chica 2 le tira).
Fa:- (Se levanta) trae para acá (le saca el frasco de perfume) ¿que les pasa a ud. Se volvieron locas.
La: -Vasta che parecen unas gallinas como se pelean, por que no la terminan, y a vos Favio eso no te tiene que asombrar por que ya te dije que ese Vichi era un chanta ¡¡¡¡o no te lo dije.
Chica 1:- Nos cago la primicia.
Fa:- Si (se cruza de brazos enojado).
La: -Y uds. Dos no hicieron mal, ayudaron a Fa a que se libre de ese vividor.
Chica 2:- ¡¡¡¡¡Viste que amigas que tenes.
Fa: -¡Si ya se….¡ Lo que pasa, es que cada ves es siempre lo mismo, se aprovechan de mi y me sacan dinero… ¿aunque si abusaran de mi solamente no me molestaría….¡¡¡¡ pero aprovecharse eso esta mal. (Se entristece).
La:-¡¡¡¡¡ Eh… para qué decís.
Chica 1:- Hombre de la bolsa no quiere jugar con nosotras a Papa Noel y nos hace upa.
Fa: -¡¡¡¡¡¡Se van de acá brujas.
Chica 2 :- Pero mira la desagradecida ahora nos echa.
Fa: -Si las echo…. fuera, fuera, fuchi, fuchi…
(Chicas salen de escena)
La: -¿Pero Fa no era para tanto, por que las echaste.
Fa: -Después vienen de nuevo….. Las eche por que tengo ganas de estar sola (serio).
La: -Perdóname todo este lío que hice, con venir a meterme en tu casa.
Fa: -(Serio) no, no lo digo por vos, dentro de todo fue una suerte, de que ayas venido, sino hubiera seguido metido en esta farsa.
La: -Mejor me voy….. (Agarra la bolsa y se la pone en el hombro).
Fa: - ¿Te llevas mis cosas.
La: -Mañana te las traigo… por que yo también tengo mi historia, sino fíjate…. En que me e convertido…. Chau.

(Sale de escena, Fa se acerca al espejo en silencio, una luz alumbra a Fa y el resto se apaga)

Fa: -(Se mira en el espejo y comienza a sacarse los ruleros y dice)
Y vos en que te as convertido (se enoja y viéndose al espejo dice) sacare esos ruleros, si tenes pelo lacio por que queres tener rulos, mírate, para que te pintas la cara de esa manera, que sos un payaso o una persona, y que escusa te inventaste, para dejar entrar a cualquiera a tu casa, te gusta que te mientan… por un poco de cariño te dejas usar, lo peor que haces (y se señala en el espejo) es pagar por eso…. (Muy enojado atención al drama) Pagas por amor (grita)¡¡¡¡ idiota, idiota,(tira todo lo que hay delante del espejo, en un ataque de furia)¡¡¡¡ idiota tan bajo as caído, ¡¡¡¡ reacciona carajo…..¿¿¿ sos un ser humano, y no una cosa, reacciona y construirte una vida, ¿no ves como estas… solo…. ni un perro tenes que te ladre (en tono burlón) ¡¡por que a Vichi no le gustan los animales (reacciona y se emociona) yo lo único que quiero es compartir mi vida con alguien mas, alguien con quien envejecer, y que no le interese estar al lado de un viejo… “puto” (se puede utilizar otra palabra = GAY) ¿estoy pidiendo mucho ( llora) ¿no me merezco esto… ¿si yo no le ago mal a nadie.

FIN 1º ACTO SE APAGAN LAS LUCES

2º ACTO: (Se agrega a la estenografía una mesa y dos sillas, entra Fa vestido de traje bien peinado con su maletín y un perro de la correa)
Fa: -Adentro Lucio que llegamos a casa….¿ como lo pasaste en la guardería mientra yo trabajaba,¿ eh…¡¡ bien… ¡si vamos anda al patio que ahí tenes tus juguetes (Lucio sale de escena).
(Toc, toc la puerta)
Fa:- (Se acerca a la puerta y abre) ¡¡¡hola pasa Gustavito.
La: - Permiso, acá te traigo las cosas,(trae una caja grande y saca papel higiénico, un libro, florero, la olla )
Fa: - Pero será posible, vas a tener que hacer algo con esa manía.
La: - No te enojes….. no le hago mal a nadie, te traigo las cosas.
Fa:- Si pero el papel higiénico es el colmo (Sigue revisando la caja Fa).
La:- Es que no me puedo controlar, no se que me pasa.
Fa:- (Saca una pecera chica) ¿los peces también te llevaste, para loco.
La:- Les di de comer.
Fa: - Beni sentate acá y charlemos, (dos sillas una mesa) ¿decime no te parece que ya es hora de que te dejes de joder con esto… te propongo algo.
La: - ¡Eh para que soy tu amigo de la infancia¡.
Fa: - No tarado, escúchame, te ofrezco un trabajo en mi empresa.
La: - ¿Y yo en qué puedo trabajar? Si hace años que trabajo con el kiosco, por suerte tengo laburo, pero sabes lo que es estar entre cuatro paredes y mirar para afuera por una ventanita que apenas ves la vereda de enfrente, no se hacer otra cosa.
Fa: - Necesito alguien que controle la seguridad en el supermercado, nadie mejor que vos para descubrir a los ladrones.
La: - ¿Enserio, y me puedo disfrazar, así los sorprendo.
Fa: - Con tal de que te cures, hace lo que quieras.
La: - ¿Y vos como andas.
Fa: - Bien, recuperando mi vida, aunque no lo creas vos me as ayudado mucho.
La: - ¿Yo, en que te pude haber ayudado, si lo único que eh echo es llevarme y traer todas tus cosas.
Fa:- Me acompañaste todas las noches, te escuchaba llegar, y entrar por la ventana, y rezongar ¡¡¡¡por que siempre te olvidabas de entrar la bolsa, ¿por que no usabas la llave.
La:- Es que sino, no tiene gracia.
Fa: - (Sacude la cabeza) sabes que, eh descubierto que en la vida pasan cosa inesperadas todo el tiempo, hoy conocí a alguien.
La: -¡ Que bien por fin!…. ¿Te trata bien, es bueno con vos?.
Fa: - Si, y es alguien que nunca pensé que fuera GAY.
La:- ¿Y por que lo decís.
Fa: - Por que lo había visto antes cuando andaba pintado como una puerta, y nunca se me acerco, y ahora que me visto y comporto distinto, me hablo.
La: - ¿Y que te dijo?.
Fa: - ¿Que si creía en el amor entre dos hombre?....y le dije que si, que creía pero que nunca había tenido suerte, y que es muy difícil encontrar sinceridad en la gente…. Me dijo, que si quería probar, que vivieran juntos.
La: - Me alegro y espero que tengas suerte.
Fa: - Amigo mío, vos as sido asta ahora la única persona que me ah entendido, por eso te quiero ayudar, por que vos como yo te mereces otra oportunidad, así que, y anda para tu casa, que mañana te quiero bañadito y bien peinado ¿estamos ¿.
La: - Gracias Fa y quédate tranquilo que no te voy a fallar, asta mañana Fa.
Fa: - Asta mañana sátiro.
Fa y La:- ja, ja, ja, ja
FIN
PIRUCHO

ES TERAPIA (MONOLOGO) de tres personajes

ES TERAPIA

ESCENOGRAFIA UN BIOMBO ALTO DON TELEFONOS INALAMBRICO UN PALO DE GOLF PELOTITAS UNA VINCHA UN GUARDAPOLVO PEINE
DESARROLLO:
La doctora entra a escena desperezándose
Doc: que cansada que estoy como me tensionan los pacientes.
Es increíble como esta la gente menos mal que ahora me tomo un rato para mi, con mi mini golf , tomo el palo me paro delante de la pelotita un leve giro de cadera y (toc) golpe en línea recta bien,
Sigo con la otra pelotita me acerco balanceo el palo giro las caderas y (suena el teléfono) pero que pasa que inoportuno che no te dejan un rato tranquila.(atiende) mira el visor del tel. otra ves esta, pero que le pasa no tiene otra cosa que hacer a esta hora…. que hincha pelota .
(Amable) Hola Nora que tal, eh no, no es molestia al contrario decime (sacude la cabeza y se pone el tel. en el hombro y sigue jugando) para, para no me contes todo por tel., tenes que venir a terapia…. Ahora, no puedo estoy con un paciente….. es que recién empiezo,…. estoy con el como… que le diga que se Balla espera cálmate Beni en una hora te espero besitos.
(Entra detrás del biombo) no me cuentes ahora por que me haces preocupar (se cambia se pone una bincha y una bata cambia de tel. de otro color) pero Marta contrólate (y sale hablando como Marta).
Marta: si doctora, si doctora, control, control, enseguida me cambio y boy, chaucito.
Ya se que me dijo que en una hora vaya, pero uds, no saben lo impaciente que soy yo.
Pobre estaba ocupada igual me izo un lugarcito es divina, que tremenda que soy la preocupe, hay pobre le voy a pedir perdón cuando valla…
(Se angustia) me planto el muy desgraciado yo, yo que le di todo me paga de esa manera… (Se enoja) pero si lo agarro le corto… lo conocí en el gimnasio, en la clase de spinning se puso en una bici delante mío ¡cuando se paraba en los pedales ¡guau¡ que culito durito …. ¡Me daban ganas de mordérselo pero yo……
Echa una Leidy,
De apoco le fui arrimando el cuerpo.
Me ayudas a alongar…..
Me corres la bici……..
Hay gracias que amable……
Todas esas pelotudeces que decimos.
Asta que un día me fui sin corpiño……
Es que para pescar hay que poner carnada, aunque el anzuelo lo pongo yo y el pone la lombriz ja, ja, ja, ja.
Y como pico... Me pego un encare que tiburón salvaje.
Me invitó a salir AAAAAHHhhyy……. que me pongo fui a la pelu me puse unos yens ajustados para que me contenga las carnes, una camisa suelta con encaje negro, no es que me la encaje un negro, es el corpiño... se entiende si.
Me paso a buscar en su coche negro y vidrios polarizados ¡guau…
Fuimos a comer a un resto, yo estaba tan feliz por fin un caballero que te trate con respeto………
Aunque entre nos, lo que yo quería era que me falte el respeto. Cuando era la medianoche me sentía una cenicienta, no tuve mas que desprenderme un botón de la camisa que me lo propuso.
No es que yo sea una regalada... Pero tengo derecho a una revolcada, si lo hacen las demás por que yo no.
Lo que paso no les voy a contar no sea que les de envidia, desayunamos a la 11h. Es que se nos izó tarde, que romántico esa tarde no nos vimos tenia entradas para ver futbol.
Luego lo llame, lo llamaba a cada rato es que me encanta escuchar su vos.
Dos meses me llevo para lograr que se cambie el corte de pelo no le queda bien ese jopo , con el perfume no me fue difícil , lo único que tuve que hacer fue comprarle unos cuantos y listo, con la comida fue una lucha , milanesas, fritas, y asado, nunca una ensalada, unos brotes de soja, sopa UUUMMMMmm que rico la escusa que ponía ¡que era, que era, que no sabia cocinar ¡ y yo que ise, que ise fui a su casa a cocinarle .
Por que una cuando se enamora lo que quiere es lo mejor para el otro, adelgazo por que tenia algo de panza.
Que desorden todo tirado yo siempre le decía que el problema de el es que tiene mal distribuido los muebles y se los ice cambiar de lugar yo no puedo vivir así con las energías cruzadas
Asta que un día me puse seria ¡ dunga dunga todos los días no¡
Yo me canso que soy un objeto
Y un día se armo ,desde aquel día en que el me dio la llave del depto. A mi hogar lo mantenía perfectamente en orden y con perfume a lilas que es mi flor preferida.
Llego y que me encuentro, a su hermano y su padre fumando un habano apestoso.
Lo primero que ISE fue agarrar el habano y apagárselo en el coñac
(Llorando) y saben que izo…… me agarro del brazo…… me llevo asta la puerta….. y me dijo tómatela loca y no me rompas mas las pelotas, a ud. Les parece….. yo que ise de malo y ahora tengo que ir a la doctora (se dirige toda afligida detrás del biombo se cambia y sale la doctora)
Doc: (sale agarrandoce la cabeza) hay por favor como me dejo la cabeza (se despereza) y bueno 400$ son 400$, pero menos mal que te tengo a vos golfito
Agarro el palito lo balanceó giro la cadera y le pego a la pelotita,
Balanceó el palito giro la cadera yyyyyyyyyyyy (mira al publico)
No pensaran que lo mío…. es fácil, no saben lo difícil que es calmar a un paciente y hacerlo entrar en razón para que pueda entender la situación que vivió.
Yo se que no se debe pero les voy a contar un caso de una paciente que no viene al caso, y fue así.
El novio la dejo y entro en crisis por que dice que siempre le pasa lo mismo que, insisten, insisten para seducirla y en la primera sita lo único que quieren es llevarte a la cama, además los hombres son todos unos desagradecidos que no vale `la pena dedicarse a ellos que lo único que quieren es sexo y esclavizarnos en la casa limpiando, fregando, planchando y que enzima le atienda a su familia que lo único que hace en criticarnos
Entonces una como profesional que hace, le explica que no lo tiene que tomar a la tremenda, que es victima de su propia sensibilidad que a pesar de ser muy inteligente sus sentimientos la traicionan, que tiene que controlar más los impulsos y mantenerse con más precaución cuando empieza una relación sentimental.
Eso le tengo que decir como doctora psiquiatra que soy, como mujer le tendría que decir, que no sea tan caliente y que se deje de meter y querer cambiar la vida de los demás, que casa ajena es casa ajena y como me canse de explicarle y no entiende, o no quiere entender le tendría que decir…… jodete por pelotuda te lo dije
(Tira el palo de golf) ya me calenté me voy a la pelu a que me hagan las manos (se toca el pelo) mis pelos como están y hoy que tengo una fiesta, como me olvide ya la llamo a Susy
(Toma el tel.) a ver a ver ahí llama, hola Susy como estas puede ser un turnito ahora….. estas ocupada….. pero dale que mis pelos están fuera de control y mis manos horribles…….si, si podes, me, me haces un lugarcito como me malcrías sos ( se dirige detrás del biombo se pone un guardapolvo una bimba de color llamativo aros grandes mate en mano termo y el tel. apoyado en el hombro sale ablando como la peluquera organizar los tiempos para que no aya baches)
Susy: Si doctora como no le voy hacer un lugar, en este momento estoy haciendo una tintura complicada venite en 40 minutos si estoy libre dale y ya me dedico a vos dale si te espero (apaga el tel.) que hincha pelota esta mina parece que me estuviera viendo….. Cada ves que me pongo a tomar mate tranquila… llama desesperada no tendría que decirlo pero ella es psiquiatra, es muy buena pero tiene un pedo en la cabeza,.. Lo primero que hace cuando se sienta es empezar a contarme tolo lo que le paso… porque nosotras las peluqueras tenemos un don psicológico cuando peinamos a nuestras clientas entran en una relajación que sueltan la lengua que mama mía.
Y ahí es donde yo le digo que no se tiene que involucrar tanto con los problemas de la gente, por que, por mas que hagas entender su situación, vos nunca sabes si en verdad quieren cambiar , en el momento te dicen si doctora tenes razón y después cuando salen del consultorio se toman una agaromba y viva la joda, yo le digo a la doctora y ahora anda mejor por que me a echo caso que tiene que hacer vida al aire libre que se dedique algún deporte que la tranquilice, por que esta muy estresada que tiene que vacacionar mas seguido que se tiene que tomar mas tiempo para ella entre paciente y paciente, que su trabajo no es sencillo todos vienen con sus mente desordenadas y por mas que las patologías sean diferentes los cuadros de comportamiento y el diagnostico le genera a ella un acomodamiento constante del planteo lo que la lleva a que su óptica de su entorno se vea afectada y que le genera dolor de cabeza debido a las contracturas con la consecuencia que la lleva a tirarce de los pelos y comerse las uñas y ahí es donde entro yo a tratar de que su vida sea mas natural al elevarle la auto estima que le da la imagen de verse bien ( mira detrás del biombo) hay me parece que ahí llego ( y cuando se va yendo dice) y que le vamos hacer 50$ son 50$

Pirucho

EN EL PAPEL DE MILICO REPRESOR Y LOS PRISIONEROS

FOTO

FOTO DE EL LEON Y LA LUNA

CUIDADO

CUIDADO

Cuando uno ve una piel de lobo, ve lo que es un lobo
Cuando uno ve una oveja, ve lo que es una oveja
Pero cuando un lobo usa piel de oveja, alguien siempre desaparece
Cuando un corazón ya hace 300 días que late, esta en el mundo
La inocencia no sabe de pieles, y la justa lo sabe
No importa cuantos griten
Algunos dirán, ya se cansaran
Muchos ojos miran, cosas que a la traición le interesa
Hay muchas almas enojadas, que dios contiene
Pero cuidado cuando se suelten
El fuego tizna y la sangre mancha
Por que a mi, que ganan con hacer esto
Seguramente mas que judas, y eso que la mercancía se judas era el hijo de creador
Cuando el se enoje estaremos con el
Y el fuego quemara y la sangre arderá

Pirucho reyrubito@hotmail.com

ROMEO Y JULIETA (VERSION ESCOLAR) PARA PERU

Romeo y Julieta
1º ACTO
Versión escolar
Situación: Julieta sentada en el banco (tipo plaza) Romeo que se acerca y se arrodilla cerca junto a ella y le dice.
Romeo: hola mí amada Julieta hace mucho que me esperas.
Julieta: no romeo recién llego y estoy aquí esperando que comience el primer día de clase.
Romeo: mi Julieta, te e traído estas confituras para que se endulce tu boca.
Julieta: pero Romeo no te hubieras molestado, haber, que ricas se ven (mira dentro del paquete) mi Romeo que lindo que vamos a compartir otro año de clases, que lindo es ir a la escuela juntos.
Romeo: mi Julieta te e extrañado tanto todo este tiempo.
Julieta: Romeo compartiremos el mismo salón, los mismos compañeros de clase, la misma maestra, y el mismo banco, que feliz que soy, la vida nos sonríe Romeo.
Romeo: mi Julieta ha ocurrido un imprevisto.
Julieta: contame romeo que paso contame.
Romeo: Julieta e sido victima de una jugarreta del destino.
Julieta: no te preocupes amado Romeo que juntos enfrentaremos la adversidad contame que paso.
Romeo: este año no estaremos en el mismo salón nos han separado.
Julieta: pero quien nos quiere separar.
Romeo: la maestra.
Julieta: como que la maestra nos quiere separar, que paso Romeo.
Romeo: repetí de grado.
Julieta: (se enoja) pero no podes ser tan pavote….
Romeo: yo estudie pero la maestra no me entendió.
Julieta: (enojada) no me vengas con que la maestra no te entendió no estudiaste, si lo hubieras hecho no habrías repetido.
Romeo: pero mí dulce Julieta no te enojes.
Julieta: pero que mi dulce Julieta, como no me voy a enojar, si lo mas tranquilo me decís, repetiste de grado, y enzima le hechas la culpa a la maestra, como si fueras una victima burro, eso es lo que sos un burro.
Romeo: pero Julieta estoy deprimido no me retes.
Julieta: escúchame bien, yo me voy a comprar unas cosas que preciso y vos te pones a estudiar ya.
Romeo: pero Ju.
Julieta: ya.
Romeo: pero.
Julieta: ya y no se discute más.

(Julieta sale de escena y Romeo se acuesta en el banco poniendo de almohada los libros que tenia “ronca”)

Julieta: (entra en escena mirando un libro y de repente ve a Romeo durmiendo) pero será posible que este pavote se `ponga a dormir con todo lo que tiene que hacer, ya se lo que voy hacer (sale de escena y entra con un balde lleno de agua tratemos de que sea tibia que le arroja a Romeo) yo te voy a despertar Blancanieves (y le tira el agua).
Romeo: auxilio, auxilio me ahogo….
Julieta: arriba Blancanieves.
Romeo: pero Julieta que haces me mojaste todo.
Julieta: pero a vos te parece bonito ponerte a dormir cuando tenes tanto que hacer.
Romeo: yo no dormía miraba para adentro nada mas. .
Julieta: así que mirabas para adentro (lo agarra de la oreja) que tontito beni que yo te voy a ayudar a mirar para afuera camina.
Romeo: hay, hay. Espera Julieta dejame que te explique

(En ese momento entra a escena 1º un grupo de chicos familia de Julieta y luego el 2º grupo familia de Romeo)

Julieta: mira quien han llegado mis hermanos Beni que te presento (Romeo se acerca amarrándose la oreja)
Hermanos: (a Julieta) quien es este pibe que esta con vos
Julieta: esperen que se los presento,….. es Romeo mi novio
Hermanos: tu novio con esa cara de tonto
Julieta: el es muy bueno me quiere mucho
Hermanos: por que no habla que no tiene lengua
Romeo: eh…. Hola que tal como les va
Hermanos: asta ahora bien, y a que te dedicas
Romeo: estudio
Hermanos: que vas al mismo grado que Julieta
Romeo: no voy a uno menos que ella
Hermanos: por que sos mas chico que Julieta
Romeo: no repetí de grado.
Hermanos: ja, ja, ja, ja, ja.
Julieta: y que tiene de malo a cualquiera le puede pasar pero ahora se va a poner las pilas y se sacara buenas notas… no es así Romeo
Romeo: eh ah… si, si, si, rejoya

(Entra el segundo grupo hermanos de Romeo)

Hermanos Ro: hola Romeo como anda todo, y estos chicos quienes son.
Romeo: ella es mi novia Julieta y ellos sus hermanos.
Hermanos Ro: ah que bien y que onda nosotros vamos a comprar entradas para el recital de los Auténticos Decadentes quieren venir.
Hermanos Ju: que bueno seria ir somos fanáticos de los Auténticos Decadentes.
Hermanos Ro: que buena onda que son les gusta pescar

(Romeo y Julieta se toman de la mano o observan lo bien que se llevan sus hermanos)

Hermanos Ju: y les gusta el futbol por que nosotros somos fanáticos.
Hermanos Ro: pero claro que viva LA U UNIVERSITARIOS DE DEPORTES…. VIVA LA U. el mejor equipo de lima
Hermanos Ju: querrán decir ALIANZA DE LIMA.
Hermanos Ro: el que ALIANZA DE LIMA …no…. existe
Her Ju: LA U son de madera no le ganan a nadie
Her Ro: pero lávate la boca amargo.
Her Ju: más amargo será tu abuelo

(La discusión se pone fuerte Ro y Ju empiezan a separar a sus her. Para que no se peleen pero)

Ro: paren no es para tanto
Ju: si paren tanto lío por un partido de futbol.
Her Ju: vos Julieta no quiero que te juntes con este, te prohíbo que sea tu novio no quiero que mi hermana tenga de novio a un hincha de LA U.
Her Ro: y vos también Romeo no quiero que te hagas de novio con una hincha de Alianza de Lima

(y los her de cada uno arrastra separándolos a Ro y Ju que estiran sus manos queriéndose agarra entre los gritos de los her que dicen vamos no te juntes con esos amargos, vagos, perros, etc.)

(Se los llevan y salen de escena todos)

Escena del balcón
2º ACTO
Entra Romeo preocupado
Romeo: menos mal que no hay nadie (olfatea el aire)y no están los Hermanos por que no hay olor a Alianza de Lima,y que no me vea mi suegro, ese viejo feo así podré cantarle una serenata a mi amada Julieta (se fija a cada costado de la escena) are entrar a los músicos (los va a buscar le hace señar a que pasen y el camina y se ubica debajo del balcón) (mientras Romeo dice lo siguiente entran los borrachos con la guitarra en una bolsa todos despeinados y tomando de una botella) mi amada Julieta te cantare una serenata que nunca olvidaras en la que te diré todo mi amor.
Borrachos: (empiezan a cantar) si Adelita se fuera con otro, la seguiría por tierra y por mar (en tono mejicano) jua, jua, jua
Romeo: pero que hacen como van a cantar esa canción.
Borracho 1: es que no sabemos otra.
Romeo: pero como que no saben otra, pero no son músicos acaso.
Borracho 2 : (toma un trago) sabe lo que pasa hermano, hoy tenemos un problemita técnico.
Romeo: y ahora que hago, como le canto la serenata a mi Julieta.
Borracho 1: Julieta se llama.
Romeo: si así se llama.
Borracho 1: escucha esto, (agarra la guitarra y canta) yo te quiero Julieta a un que uses camiseta (los borrachos se ríen)
Romeo: no, no, no, no…. Pero que hacen ayúdenme
Borrachos: siiiiiiiiiiiiii….
Romeo: silencio voy a llamar a Julieta (agarra un ladrillo grande y lo tira al balcón) será posible que no este (agarra otro ladrillo grande y lo tira, un ruido de vidrio roto, aparece Julieta de ruleros y con toda la cara llena de crema)
Julieta: hala mi romeo como estas.
Borracho 1: (grita) un fantasma ( y se desmaya).
Borracho 2: (lo ayuda)
Julieta: (indiferente se lima las uñas).
Romeo: pero que le paso.
Borracho 2 : se asusto, pero que había sido fea Julieta.
Romeo: no me diga eso, déle ayude a su amigo y prepárense a cantar, Julieta mi amor te vine a cantar una serenata.
Julieta: mi Romeo que hermosa idea as tenido, te quiero escuchar.
Romeo: (les hace seña a los músicos).
Borrachos: si Adelita se fuera con otro la seguiría por tierra y por mar por mar en un buque de guerra y por tierra en un tren militar, ja, ja, ja, ja.
Julieta: (se enoja) Romeo quien es Adelita tu otra novia.
Romeo: no mi Julieta los cantores se equivocaron de canción.
Julieta: me estas mintiendo Romeo (le tira con una maseta)
Romeo: déjame que te esplique Julieta.
Julieta: (le tira con otra maseta) fuera de acá mentiroso (y se va).
Romeo: (queda triste)
Borrachos: pero no se ponga triste don le hicimos un favor esa Julieta es horrible.
Romeo: pero miren que lío han armado, mi Julieta se enojo con migo espero volverla a ver (y se va).
Borrachos: ( lo miran y se van cantando) yo te quiero Julieta a un que uses camiseta ja, ja, ja, ja…..

Escena final
3º ACTO
Julieta entra a escena se acerca al banco y dice
Julieta: (triste) cuanto extraño a mi amado Romeo parece que fue ayer que estuvimos en este banco con tantos proyectos, (enojada) si no fuera por que es tan burro y repitió,…….
(Triste) pero lo quiero igual y cuando llego asta mi balcón a cantar una serenata, (enojada) le tendría que haber roto la cabeza de un macetazo ,…. (Triste) pero lo extraño ,….. que sueño que tengo (se acuesta en el banco y duerme).
Romeo: (entra y la ve se arrodilla a su lado sin despertarla) mi Julieta por fin te encuentro que te a pasado que no te mueves, as muerto de amor acaso, yo amada mía sin ti no podré vivir, que voy hacer solo en este mundo cruel, me voy acostar acá y esperare mi destino ( se saca las zapatillas y las medias que como esta sentado en el suelo las tira para atrás y quedan en la nariz de Julieta, Romeo se duerme).
Julieta: (se despierta) que olor horrible pero que es esto que hacen estas medias apestosas en mi cara (se enoja) pero que olor a pata que tenes Romeo
Romeo: quien me llama… será un ángel.
Julieta: (romantica) soy yo Romeo tu enamorada (y le arroja las medias al público) .
Romeo: (se levanta y se sienta en el banco) Julieta mi amor como estas yo Pensé que habías muerto.
Julieta: (sacude la mano cerca de su nariz) casi, casi.
Romeo: como te extrañe estos días que no te vi.
Julieta: tenemos que estar juntos es nuestro destino.
Romeo: si Julieta juntos para siempre.

(Se quedan abrasados y entran los borrachos con la guitarra y la botella se ubican detrás del banco, los miran y se ponen a cantar Romeo y Julita siempre abrazados)

Borrachos: (en tono mejicano)
y así termina esta historia
De dos personas enamoradas
Romeo un poco tarado
Y Julieta usa camiseta ja, ja, ja,

Fin Pirucho

MADRES QUE SI MADRES QUE NO (TRABAJO ESCOLAR)

MADRES QUE SI MADRES QUE NO

SITUACION: formar 4 grupos, 1 madre con sus dos chicos
Se sientan en línea en un banco frente al público,
1º ma : ya esta sentada tranquila leyendo con sus dos hijos a su lado jugando con un juego sin moverse de ahí.
2º ma: entra se sienta saluda con ruleros y bolsa de los mandados trae a sus dos hijos a la plaza los deja a tras del banco juegan entre ellos no molestan a los otros llevan una honda se revuelcan en silencio.
3º ma: entra se sienta no saluda sienta a sus dos hijos delante de ella en el piso y son tan mal educados que le sacan la lengua a todos incluyendo al público durante todo el tiempo que estén ahí jugando con juguetes en silencio.
4º ma: llega saluda se sienta y se pone a limar las uñas

DESARROLLO
1ºMa: lee tranquila con sus dos hijos que juegan al lado de ella en silencio.
(Llega la segunda Ma)
2º Ma: (renegando con los dos chicos que trae a jugar) pero se pueden quedar quietos todo el día luchando con ud. Haciendo lío quédense quietos (se dirige a la 1ºMa ) buenas que tal.
1ºMa: buenas tardes señora como esta ud.
2ºMa: e… ha …. Si… buenas tardes bien….. e..a… trajo os chicos a jugar
1ºMa: si todos los días traigo los chicos a jugar a la plaza (y sigue leyendo).
2º Ma: (grita) Albertito quédate quieto que tenes hormigas.
3ºMa: (entra y se sienta sin saludar) (los dos chicos se sientan un poco delante de ella) ( y cada ves que los miran le sacan la lengua).
La 2ºMa se los queda mirando
1ºMa: buenas tardes (se dirige a la 3ºMa)
3ºMa: la conozco.
1ºMa: no pero acaba de llegar y la saludo.
3ºMa: y para que me saluda.
1ºMa: y por que es de buena educación cuando uno llega a un lugar saluda.
3ºMa: mire yo estoy bien educada y no ando saludando a toda la gente que se me cruza por ahí.
2ºMa: eh… doña su hijo me saca la lengua.
3ºMa: mis hijos jamás arrían una cosa así.
1ºMa: eso es una falta de respeto y ud. Se tiene que dar cuenta de lo que hacen.
3ºMa :ud. que se mete, por que no sigue leyendo que mis hijos son lo mejor que hay.
1ºMa: (sacude la cabeza).
2ºMa: (grita) Albertito quédate quieto por que te reviento.
(Llega la 4ºMa)
4ºMa: hola como les va.
1º 2º Ma (saludan) bien gracias
3ºMa: por que le tengo que estar diciendo como me va.
4ºMa: (se lima las uñas) que linda tarde que hace.
1ºMa: si la verdad que hace un día muy lindo para que los chicos jueguen y tomen aire.
2ºMa: (grita y se para) Albertito no rompas nada que te agarro a patadas.
3ºMa: (se dirige a sus hijos) Julito no le prestes los juguetes a los chicos haber si te los rompen.
4ºMa: que traen los chicos con ud. A la plaza.
2ºMa: y… yo si no tengo otro remedio que traerlos, la última ves que se lo deje a mi suegra y se pusieron a jugar a los indios con ella.
3ºMa: ahhh… pero que mal educados son sus hijos, como le va hacer eso a su suegra, vio sus hijos no son como los míos, que juiciosos (y siguen sacando la lengua eso es algo que no dejan de hacer en toda la obra).
4ºMa: no yo a los míos los suelto a la calle, comen en lo de los vecinos no me molestan en todo el día y a la noche vienen a dormir.
1ºMa: pero como todo el día en la calle, no tiene miedo que les pase algo, no pueden andar solos los chicos uno los tiene que vigilar.
2ºMa: (se para) Albertito quédate quieto te boy arrancar los pelos veni para aca.
4ºMa: ven yo lo paso bárbaro a la mañana lo encajo en la escuela y me voy a pasear al centro, que tranquilidad.
1ºMa: yo a mis hijos también los acompaño a la escuela y luego de regreso, para después almorzar todos en familia.
2ºMa: ( se para y los amenaza con la mano) Albertito no te ensucies que después no te queres bañar.
3ºMa: yo a los míos les pongo perfume (los chicos se rascan la cabeza) ellos son muy higiénicos.
4ºMa: me parece que tienen piojos sus chicos.
3ºMa: que dice Ud.
2ºMa: mira como se rascan.
Ja, ja, ja, ja….
3ºMa: ah como si los suyos no se agarraran piojos.
2ºMa: nooooo… los míos , si los agarran los piojos, con lo que se mueven los piojos se marean y se caen ja, ja, ja, ja….
1ºMa: los piojos son fácil de combatir, lo único que hay que hacer es cuidar la higiene personal.
3ºMa: y para ud. Cual es el mejor remedio.
1ºMa: la vergüenza.
(silencio)
Alvettito y el hermano rompen un globo a la espalda de la madre de la 2ºMa
2ºMa: (grita) ahhhhy los voy a reventar vamos para casa (se levanta y se van) .
4ºMa: ja, ja, ja, ja, ja….
2ºMa: vamos Albertito agarra a tu hermano y camina para casa, adiós chicas.
(Todas las saludan)
3ºMa: Julito va a ser mejor que nos vallamos de acá agarrad a tu hermano y los juguetes que increíble que una no pueda estar tranquila en una plaza ( se levanta y se va con los chicos sin saludar).
1ºMa: (la mira y sacude la cabeza)
4ºMa: ( se le acerca a la 1ºMa ) pero que tranquila que quedo la plaza que silencio …….. Le puedo hacer una pregunta.
1ºMa: (la mira) si diga.
4ºMa: ud a sus chicos los acompaña siempre.
1ºMa: si siempre nosotros los padre, y perdone si la ofendo, tenemos que estar son ellos fijarnos que se alimenten bien, que se hagan de la costumbre del aseo personal, ayudarlo con los deberes y cuidarlos a aunque a muchos no le parezca somos su ejemplo, las madres tenemos la obligación de acompañarlos, la educación comienza en casa.
(Se hace silencio)
4ºMa: (mira la hora) me parece que se a echo tarde, si me disculpa voy a vuscar a mis chicos adiós señora (se levanta y se va) 1ºMa: adiós señora que tenga un buen día…… vamos chicos que les parece
Chicos: si ma ( y se van)
Fin
pirusman

MADRE HAY UNA SOLA (COMEDIA)

MADRE HAY UNA SOLA

Sandra la mama amaza una gran masa en una mesa en el centro del escenario.
La hija Maju llega embarazada.
Lidia la abuela.
Y las tías Inés Laura y Sisi (solteronas) .

Sandra: (con delantal mal peinada y en hojotas amaza muy enérgicamente) entra Maju.
Maju: buen di ama como estas.
Sandra: hola Maju como andan paseando.
Maju: si salimos a pasear (se toca la panza) vinimos a visitar a la abuela y a el abuelo.
Sandra: tu padre fue al centro a comprar unos repuestos para el taller.
Maju: ya se, viene la abuela Lidia a comer.
Sandra: si como sabes.
Maju: cuando amasas es que viene la abuela.
Sandra: y viste como es la abuela le gusta comer tallarines amasados pero no viene sola.
Maju: las tías, no, es un castigo.
Sandra: si tus tres tías queridas del alma.
Maju: a no puede ser esas taradas acá otra ves, no se como las soportas.
Sandra: son mis hermanas Maju.
Maju: si ya se, y eso las hace mis tías, pero eso no les quita que seas unas taradas, se lo pasan criticando todo el día.
Sandra: pero ché una ves que vienen a comer.
Maju: pero mama todos los sábados, desde que yo tengo uso de razón, todos los sábados tenes que amasar tallarines por que a la abuela le gustan, y a tus hermanas también, que es esto un ritual.
Sandra: pero si es lindo comer un familia, a papa le gusta.
Maju: a papa ya no lo agarras más, o por que te crees que los sábados trabaja corrido.
Sandra: por que tiene mucho trabajo (no para de amasar) .
Maju: es que se canso de discutir con vos.
Sandra: pero Maju nunca discutimos con tu papa.
Maju: pero mama si los despelotes de los sábados eran por que la abuela venia a comer con las tías.
Sandra: pero Maju eso era antes.
Maju: no mama, las discusiones eran antes, pero vos seguís haciendo lo que la abuela quiere, cuando te la vas a sacar de tu vida.
Sandra: es que la abuela esta viejita cuando mas la vamos a tener con nosotros.
Maju: y dale con lo mismo, pero ese cuento es viejísimo, es lo que la abuela Lidia dice siempre (en tono de burla) “hay no se cuando voy a estar con ustedes” desde que yo me acuerdo la abuela ya ere vieja.

(GOLPEAN LA PUERTA)

Sandra: nena no me abrís la puerta que debe ser la abuela.
Maju: ya llegaron y no te pude contar nada que ya están estas metidas en el medio (GOLPEAN DE NUEVO) lo siento mama pero yo las saludo y me voy.
Sandra: pero Maju no digas eso quédate somos familia (GOLPEAN DE NUEVO).
Maju: no mama esta es mi familia eso que esta ahí afuera no pertenece acá.

(GOLPEAN FUERTE)
(La abuela y las tías vestidas a la antigua)

Maju: (abre la puerta).
Abuela: hola Maju querida como estas que linda pancita que grande que es, que pasa no te deja caminar que tardaste tanto en abrir la puerta pero que rico me sorprendiste de nuevo estas haciendo tallarines caseros. Viste Sandra que mi bisnieta se va a llamar Lidia como yo.
Maju: por que Lidia.
(LAS TIAS ENTRAN)
Abuela: hay chicas, chicas mi bisnieta Lidia me acaba de dar una patadita.
Maju: (mira a Sandra y le dice que no con la cabeza).
Tía Laura: que lindo mama mi sobrina se pone contenta cuando la venimos a visitar.
Tía: Inés que panza tan grande como as engordado.
Maju: (se enoja) no estoy gorda estoy embarazada.
Abuela: Sandra hay que rico tallarines amasados como me malcrías.
Tía Sisi: (se acerca a Maju) estas contenta con el bebe.
Maju: (la mira sorprendida) si tía Sisi.
Abuela: Sisi no molestes a mi bisnieta,
Sisi: sisi ya me siento.
Abuela: que contenta que estoy que hallas elegido ponerle Lidia como yo.
Maju: yo no le pienso poner el nombre de Lidia a mi hija.
Abuela: Maju no le hagas esos chistes a la abuela es el ultimo favor que le pido a la vida, no se cuanto mas voy a estar entre ustedes.
Inés: pero mama si sos joven.
Laura: mama no digas eso.
Sisi: yo pienso que
Inés: cállate la boca Sisi .
Sisi: sisi me callo.
Sandra: Maju no la contradigas a la abuela.
Abuela: Maju que no queres a tu abuela

(Sandra y Maju se miran)
Maju: si abuela te quiero.
Inés: seguro que le hace caso al marido por eso no quiere.
Laura: el nombre de los hijos son cosas de mujeres.
Sisi: yo pienso que.
Abuela: cállate Sisi.
Sisi: sisi me callo.
Maju: mama me voy a estar un rato con papa en el taller.

(Maju sale de escena y Sandra sigue amasando)
Abuela: pero a vos te parece Sandra que la mocosa de tu hija allá despreciado mi nombre, al no querer ponérselo a esa muchachita.
Sandra: pero mama lo decía en broma.
Inés: yo no creo que allá sido en broma.
Laura: Maju es una desagradecida, y ha ofendido a nuestra madre
Sisi: yo pie….
Inés: cállate Sisi.
Sisi: sisi se calla.
Abuela: se puede saber como as educado a eso que es tu hija para que me faltes el respeto, sos una inútil no servís para nada.
Sandra: no soy inútil no me digas eso, tengo una familia.
Inés: a esto lo llamas familia una hija desagradecida y un marido lleno de grasa y con olor a nafta.
Laura: eso le paso por que no izo como nosotras, como mama nos dijo que esperemos asta que aparezca el hombre indicado.
Abuela: ellas tienen razón te casaste (dirigiéndose a Sandra) con ese mecánico sabiendo que yo no lo aprobaba.
Sandra: es que yo lo quiero tal cual es.
Inés: el querer para vos es vivir en esta casucha oliendo a comida todo el día fregando mugre, ja, ja, ja, ja.
Laura: lo peor es que el marido párese un tarro de grasa ja, ja, ja, ja .
Sisi: yo pienso que.
Abuela: cállate Sisi que tu hermana esta hablando.
Sisi: sisi se calla.
(Entra Maju)
Maju: mama pa dice que va a trabajar corrido.
Abuela: mejor que trabaje ese vago.
(Golpean la puerta)
Sandra: quien será.
Maju: esperabas a alguien más.
Sandra: no abrí.
(Entra tía Fanny)
Maju: tía Fanny que alegría que viniste.
Fany: Maju felicitaciones estas embarazada que lindo.
(Entra de espalde a la abuela y a las hermanas no las ve)
Sandra: Fany que lindo que viniste (se abraza) te extrañaba mucho 7 años que no nos veíamos fue mucho tiempo.
Fanny: con que lindas noticias me encuentro, mi sobrina esperando un bebe y my hermana que va a ser abuela, pero caí justito tallarines caseros hoy es sábado poro… no me digas que.
Abuela ejem, ejem, ejem.
Sandra: mama vino a comer.
Fanny: pero déjate de joder Sandra todavía tenes estas víboras acá.
Abuela: como que víbora soy tu madre y ellas tus hermanas.
Fanny: perdón me equivoque, vos la víbora y ellas las culebras.
Maju se ríe.
(Sandra mira la situación y corta los tallarines)
Inés: lo tomo como de quien viene por algo sos la oveja negra.
Laura: mira que ropa vulgar que usas.
Fanny: y ustedes siempre en la onda momia.
Sisi: hola Fanny.
Fanny: (se acerca y la abrasa) Sisi como estas.
Sisi: bien.
Abuela: cállate Sisi.
Sisi: Sisi se calla.
Fanny: (a la abuela) por que no la dejas tranquila me esta saludando.
Abuela: es que vos no sos mi hija, te as convertido en una cualquiera y a una cualquiera no le pertenece ese honor.
Fanny: Sandra esta no cambio nada esta cada día más loca.
Inés: (se levanta se pone al lado de Fanny) pedile perdón por lo que le dijiste.
Fanny: (le pega un cachetazo que la tira al suelo) me pareció que me hablaste, alguien mas me quiere hablar.
(Quedan en Silencio)
Fanny: (levanta la tapa de la holla) ja, ja, ja, ja, Sandra que rico que huele el tuco ummmm.
Sandra: le puse orégano estragon y una hoja de laurel.
Fanny: uy que rico tiene chorizo, pero me parece que no te va a alcanzar por que acá hay algunas que les hace falta comer bastante chorizo.
Abuela: que les queres decir con eso a las nenas.
Fanny: nenas eran antes ahora son viejas amargadas igual que vos.
Inés: yo no soy amargada soy una señorita.
Fanny: pero no te das cuenta que se les pasó la juventud haciéndole caso a esta vieja resentida.
Laura: no es cierto mamá dice que cuando llegue un joven que nos valore vamos a formar una familia.
Sisy: yo pienso que….
Abuela: vos mejor cállate.
Sisy: si..si..me callo.
Fanny: por qué no la dejas hablar a Sisy.
Sandra: Bueno ya falta poco para comer.
Abuela: No es lo suficientemente madura para entrar en la conversación de los adultos.
Fanny: Eso pensás de Sisy , sos una vieja enferma.
Inés: yo pongo la mesa (va al aparador y saca los platos y se le caen ),ay pero que platos viejos ,yo no como en esto!!!!
Laura: qué platos tan ordinarios.
Abuela: Esta es forma de agasajar a tu madre.
Sandra: Perdóname, mando a comprar otros platos (llama a Maju) , Maju, Maju, Beni.
Fanny: Inés, sos una pelotuda no servís ni para poner una mesa.
Maju: Qué pasa mamá.
Sandra: se rompieron los platos anda a comprar otros.
Maju: cómo que se rompieron los platos? Si estaban sanos.
Laura: es que son tan viejos que ya no se pueden usar.
Maju: Vieja serás vos, tarada.
Laura: (se levanta como para pegarle), no me faltes el respeto mocosa de porquería.
Fanny: (se levanta y se acerca a Laura y le pega un tremendo cachetazo) Que sea la última vez que le hablas así a Maju.
Inés: Sos una porquería, Fanny., como te atreves a pegarle a Laura, maldita seas (se le acerca para pegarle).
Fanny: (le pega a Inés y cae al suelo), no jodás queres.

(Sandra deja de amasar y queda con las manos clavadas en la masa)

Maju llora.
Abuela: Sandra sos una reverenda inútil, no sos capaz de educar a tu familia y el hijo de Maju , para mi será un bastardo porque de una madre así no podrá ser otra cosa.
Sandra: Siempre te gustaron los tallarines mamá verdad?
Abuela: Si y que?
Sandra: Entonces toma (le tira con masa, se la pone en la cabeza, le tira harina), come, come los tallarines amasados, que hace años te hago pero nunca me diste las gracias, para lo único que sirvió fue para separar mi familia, no las quiero ver más en mi casa, por mi se pueden morir todas son malas personas, fuera de acá (las saca a empujones.
Fanny: Esa es mi hermana.
Maju: Bien mamá
Abuela: Vamos Sisy, Qué haces ahí sentada.
Sisy: Yo pienso que…
Abuela: vos no tenés que pensar, así que vamos!
Sisy: No voy a ir con ustedes ( Maju consuela a Sisy).
Abuela: como decís estupida
Sisy: me quiero quedar con Sandra Y Fanny, esta es mi familia, no ustedes.
Fanny: Salgan de acá viejas locas, saben lo que les hace falta a ustedes (hace seña con las manos).
Sandra: No Fanny.
Fanny: Un buen matafuego.
Sandra: (llora) Cómo pude soportar tanta humillación.
Fanny: Es que a veces uno no acepta que la madre se aprovecha de sus hijos.
Maju: Por fin estamos tranquilos y espero que no vuelvan más.
Sisy: Yo pienso que…
Sandra: Que pensás, Sisy.
Sisy: Que ya es hora de almorzar y que sería bueno que almorzáramos todos juntos, por que no le decís a tu esposo que venga.
Sandra: Tenés razón Sisy, como tendría que haber sido siempre.
Maju: le aviso yo, mamá.
Sandra: No mejor vamos todos juntos, que ahora volvimos a ser una familia.

Fin
Perucho.